27 de septiembre del 2012

Me hago la promesa de poder soportar cualquier dolor para poder olvidarlo y alejarme lo más que pueda de el. Día 1 esto es el comienzo de algo nuevo.

Intentando salir del hoyo.

Hoy quiero dejarlo ir
Hoy quiero correr muy lejos
Hoy quiero separarme de el
Hoy no quiero besar sus labios

Cuando una persona te hace tanto daño, es justo el momento cuando el corazón le da toda la razón a la mente, y le dice; - Vale, estoy de acuerdo, alejémonos de él -


Simplemente, te cansas y re rindes ante lo que ya no tiene arreglo.

Lo extraño...

Tengo muchas ganas de abrazarlo..te extraño mucho!

“Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdido. Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan. Y las cosas más estúpidas, cuando estás enamorado, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo de nuevo todo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver.”

Federico Moccia.                                                            

Es amor, no obsesión.

Como hacerte entender que eres todo lo que quiero, lo que soñe encontrar en alguien, eres todo lo que deseo, todo lo que amo en este mundo, que no existe persona en la tierra que me diga que esto no es amor y que va encontra de las creencias de los demás, como hacerte entender que para mi lo eres todo y mucho más que todo, porque no existe cantidad en el mundo que pueda medir este sentimiento, que te volviste más parte de mi vida que yo, que cuando intento olvidarte por mi bien, aunque no quiera hacerlo, siempre eres mi primer pensamiento al despertarme, el ultimo antes de quedarme dormida, como expresar que el sentimiento que siento por tí, sobre pasa cualquier limite, barrera, lo sobre pasa todo, nisiquiera el infinito que no tiene fin es un limite, te amo más que a todo en este mundo aun no puedo comprender como dentro de mi corazón aguanta tan infinito sentimiento, aunque no pueda tenerte conmigo, aunque nisiquiera sea un pensamiento en tu mente, aunque vaya encontra del mundo entero, aunque vaya encontra de las siete mil millones de personas existentes en este mundo, no me importa ir encontra de quien sea a la hora de decir que eres todo lo que soñe y más y que te amo, que sin ti no seria nada ni nadie, entraste tan adentro de mi corazón que ni yo misma se como paso, jamas alguien habia logrado algo asi en mi, te pienso más que nadie en este mundo te lo puedo asegurar, y si esto no es amor, entonces no existo.                          

Pues asi fué asi pasó

Viernes 8 de junio del 2012



No se que pasó creo que hoy me rendí y puse los pies sobre la tierra, decidí ser más fuerte y dejarlo ir.. ahora después de llorar tanto y pasar tantos malos ratos..creo que me quedo con lo bonito que pasó..ahora después de enterarme que no me valoró el tiempo que estuvimos separados..cuando yo todos los dias pensaba en él..terminó por derrumbarme. Es hora de despertar del sueño y salir adelante.. ojalá dios me de fortaleza.


No era obsesión, era mi primer amor.

Realidad

Y yo sigo amandole.. y jugando con fuego sin importarme un poco el nublado futuro que el destino me tiene preparado...detente ya!

u.u

Y a pesar de todo.. él no me extraña.

No me lleves al cielo
con rosas y antifaces
que entre más alto sea mi vuelo
más forzoso será el aterrizaje.

Estoy consciente de las cosas que él quiere que cambie.

Sábado 2 de junio del 2012


El titulo de mi entrada del día de hoy..apenas puedo redactarla, con poca luz y apenas reconociendo por memoria las teclas para poder escribir lo que mi corazón y mente manda, si..en la madrugada del sábado se me ha ocurrido escribirlo, porque si no lo escribo no puedo sacar lo que llevo dentro.

Yo se bien la chica que el necesita a su lado, y sin lugar a dudas no soy yo!
Sé lo que el en verdad quiere que sea, estoy segura de cuales son las cosas que le gustan, las cosas que necesita pero no las hago porque definitivamente hay algo que me detiene.. hay algo que no me permite, tal vez no le quiero dar ese gusto de cambiarme..aunque vaya!! el ya me ha cambiado mucho. siento que el no me ha dado lo que yo quiero y necesito.. y por eso no le doy el gusto de verme como quiere.

Ya no se que pasa, pero siento vergüenza conmigo misma por estar con él, antes prometí dejar al chico que me fuera infiel..¿Qué acaso no tengo dignidad?

No se si tengo tanto amor para dar, o si solo sirvo para ser deprimente..el no me quiere en su vida, no quiere saber nada de mi. Ojalá ocurra conmigo todo normal para que de una vez le deje libre...y ser feliz.

Ese día..

A veces simplemente no aguantas esa bofetada que te da algún carácter en tu vida. O quizá la has aguantado tanto tiempo que aquella bofetada insensible te pone tan tenso que ya la mejilla suelta fuego.
Paciencia.
Cierra los ojos, que si con los ojos no puedes ver con amor, cierralos. Ve con el corazón.
Pero cuan difícil es hombre! Es tan difícil, que hasta perdura el resentimiento. Un resentimiento que le enganchas al ofensor, y por aquello mismo te lo enganchas a ti.
Por algunas de las siguientes razones estas enojado:
Por que te vieron la cara de imbecil, y te tomo tiempo para reconocerlo
Por que no logras perdonar a la persona que te vio la cara de imbécil.
Por que no sabes cual es lo correcto y lo digno, o regresarle con un guamazo mas fuerte o perdonar con mucha fuerza.
Pues. No se.
Pero lo que me he dicho por ahora es esto. Apartate de lo que importa y de lo que no importa. Sáfate de aquella energía busiosa y negativa, de aquellos que te quieren quitar la felicidad. Aquellos egoístas, arrogantes y farsantes. Dejalos que encuentren su camino. Mientras tú, aumenta el sentido del amor, y cuando estés lista, infectalos.

Yo no queria rendirme..

Yo no queria rendirme, te lo juro que no. Pero ya no podia mas. Textiarte y esperar casi horas por una respuesta, llamarte y esperar un “....” que nunca llegaba. Ignorar las palabras y comentarios que te publicaban en el muro y yo con una sonrisa pensando que confiaba en ti. Ver como a otras personas las tratabas mejor que a mi porque me dabas por garantizado que nunca me perderias. Querer pasar tiempo contigo y que para ti eso  significara solo 1 o 2 horas porque habias hecho planes con tus amigos. Necesitarte y que tu no estuvieras alli para secar mis lagrimas solo porque decidiste contestar mi texto “despues”… Yo no queria, te lo juro que no. Pero por un segundo deje de pensar en ti para empezar a pensar en mi y ahora solo deseo que seas feliz. Porque Yo realmente Buscare como Serlo! 

Aveces las mujeres somos así.

Lamentablemente la educación desde niñas nos lleva a hacernos valer por los hombres, y hacer que nuestro mundo gire alrededor de ellos, yo ya estoy consciente de que él no es lo mejor para mi. Porque antes quería un hombre enamorado de mi, pero más que enamorado quiero a alguien que empiece a pensar como hombre, no es sus propios intereses, y aunque hay veces que lo niego, el solo me busca para su propio interés, el es una buena persona, pero yo merezco alguien mejor.

Es muy triste ver como hay hombres que se preocupan por como se ve la mujer, en su físico, ya sea cuerpo, cara peinado y ropa, en mantenerlos sexualmente activos en consentirlos, y no piensan en nuestros sentimientos, en nuestro corazón, en lo que queremos..creen que con un consentimiento al mes pueden hacer con nosotros lo que quieran.

Si pienso en las veces que me ha hecho llorar, es un rencor que siento dentro, el no se merece ni siquiera tocarme, aveces cuando estoy enojada o triste mi mente hace una película de lo que pasó hace meses, eso destruyo completamente la confianza y esta acabando con el amor que siento. Después de todo el daño que me ha hecho aún me esconde, aún no me acepta y yo lo permito. Permito que sea esa persona arrogante y orgullosa, y si continúo así..¿Estoy segura que quiero que él sea el padre de mis hijos?

¿Como decirle que me esta haciendo daño? No puedo tocar tema porque siento que ya lo tiene harto, y yo como persona me siento mal, diario quiero encontrarme conmigo misma, con la persona que era antes de conocerlo a él, empezar a hacer lo mismo de antes para no depender de él.

No se que pasaría si el leyera esto, siento que es más fuerte su orgullo que su amor, que si leyera esto me dejaría de inmediato. Que tristeza depender de él, haré todo lo que en mi pueda para dejar de depender de él y preocuparme más por amarme a mi misma, tal y como el lo hace consigo mismo.

Es que aveces actúa como si el dañado hubiera sido el. No es un novio de verdad, uno que lleve flores constantemente regale cartas o detalles, que invite a salir aunque sea a caminar y dar la vuelta, alguien con quien en cualquier oportunidad quieras escapar...ahora yo no soy así con el, recuerdo que cuando nuestra relación empezó me decía que era muy cursi, o que no necesitaba hacer esas cosas, yo empece siendo cursi, el me detuvo y ahora yo ya no puedo regresar.

¿Que deberia hacer?

Ahora que he abierto los ojos y descubierto que no me quiere.

Solo tiene rencor, no se porque me busca si en su corazón no existo
no se que quiere buscandome.

Si pudiera pedir un deseo..seria poder sacarlo de mi vida, encontrar a alguien y hacer una nueva vida, ahora me arrepiento de haberme enamorado tan profundamente.

Dejaste de quererme
Dejé de enamorarte
Queriendo ser fuerte
Dejé de buscarte
Tú con tu indiferencia
Y al final tú no me convertiste
En la mejor versión de mí
Y al final no pude provocar
Todo lo bien que hay en ti

Aiiiiiiihg tengo tanto resentimiento.

Domingo 20 de mayo del 2012

No puedo creerlo, si no me quejo me enojo y se lo digo, el no funciona. Que tristeza me da que sea asi affff..

Hoy me enojé con el, y lo unico que me dice es que si ahorita estoy libre, osea!! Es cuando el diga y en ese momento..y que vamos hacer? Platicar en mi casa..otravez?

Nunca planea una cita..de hecho nunca he tenido una cita planeada por el, que clase de novio es? Se supone que es un novio? Me choca, pero la culpa la tengo yo, porque apuesto que si conoce a otra chica, a ella si la llevaria a citas, saldria y guardaria tiempo para estar con ella. aggh me choca que haga cosas asi...

Respiro..

1

2

3

4

5..

Hay tantas personas delante de mi., ¿Yo tengo que encargarme de todo siempre?

No importa lo ocupada que una persona pueda estar, si de verdad se preocupa, siempre encontrará tiempo para ti.

Aveces creo.. no se si el vea lo que escribo.

20 de mayo del 2012


En fin ayer no compartí nada porque no hice nada interesante ni pasó nada divertido, hoy amanecí con dolor de garganta y un poco de dolor de cabeza.

Cambiando de tema, el titulo de mi blog, es porque aveces creo que el lee mi mente o lee este blog.. puede haber una probabilidad que lo haya leído, media-alta. Porque cada que escribo un post hablando de lo alejado que esta..termina hablándome..mágicamente.

Ayer el se presentó a cantar una canción para su mamá porque festejo el día de las madres, con un grupo de jóvenes hasta ahora, en fin yo tenia muchas ganas de ir, pero no me hablo, la verdad no quise meterme mucho en el ¿porque? debido a que si el hubiera querido que estuviera ahí, me hubiese hablado..creo en sus razones del porque el no me llevo. En fin me siento un poco desanimada de seguir escribiendo.

Escribo aquí porque no quiero hacerlo infeliz.

19 de mayo del 2012 (madrugada)

Esto de escribir te saca todo el dolor del alma, recuerdo que mamá me contaba que cuando ella estaba enojada o triste siempre tomaba un cuaderno y escribía todo lo que su interior sentía a punto de explotar. Inconscientemente supongo, me lo ha heredado, recuerdo que en secundaria fue la etapa en donde comencé esta aventura de escribir lo que siente tu alma pero no puede decir.

La secundaria fue una época de desilusiones, sonrisas y buenos momentos, aunque era una parte de mi; inocente, que no sabia absolutamente nada de la vida. Me enamoré ciegamente, lloré a mares y sufrí enemistades; pero eso es la secundaria el cambio de niña a adolescente.. entonces escribí parte de mi vida en un diario, aunque me siento un poco triste porque no encuentro más fragmentos de mi dulce adolescencia lo poco que tengo es genial, me hace reír y también me hace recordar malos momentos..

Y ahora que el futuro ha llegado y con el paso del tiempo los cuadernos se vuelven fáciles de perder, he acudido a un blog donde lo único malo que me puede pasar es no recordar la contraseña para volver a escribir.. supongo que mas adelante buscaré una manera de encontrar lo que esta aquí escrito, aunque en su mayoría son cosas tristes que no me gustaría en un futuro volver a leer, es algo propio que quiero guardar.

He acudido a este espacio porque antes solía contarle todo a él y ahora que se encuentra un poco alejado, creo que son momentos tristes, donde no quiero discutir con el, no quiero hacerlo molestar, no quiero mandarle un mensaje de texto quejando del porque ya no me escribe como antes, hoy no lo vi y no me marco para saber si estaba bien ni me mando un msj, yo fui la que le escribí primero, me complica su forma de ser, que no sienta una pizca de romanticismo.. y me gustaría decirlo pero ya no encuentro el fin que me justifique los medios, el resulta enojado y no me habla..yo se que los hombres tienen sus días, lo quiero mucho pero aveces días como hoy creo que hubiese sido mejor terminar por completo.

Sigo con la esperanza de que cambie y vuelva a ser el mismo de antes, o con la esperanza de encontrar a una nueva persona que se pueda complementar mejor.

Que triste..y más triste que se irá de vacaciones y como siempre estando allá, solo le importa él, él y él.

aiiiigh :(

Un verdadero comienzo.

18 de mayo del 2012


Hoy estoy feliz de estar con el.. no sé si el encanto dure mucho pero pondré mi esfuerzo, aveces la situación se torna un poco difícil, porque hay cosas que nos separan, pero estoy feliz y agradecida de estar con el.

Supongo que debería de agradecer a mis lectores, gracias por darse una vuelta a mi blog y leer todas mis cosas que entiendo que aveces son muy confusas y nadie me entiende..ni yo misma lo hago.

El siempre aparece cuando estoy dispuesta a olvidarlo.

Miércoles 16 de mayo del 2012

 Una vez leí que los hombres, para nuestra desgracia siempre vuelven.. no había tomado sentido lo que leí en aquel momento, pero ahora lo veo claro.

Ayer no escribí nada, debido a que me fui de compras con mi hermana Diana, me gusta salir con ella de vez en cuando y ahora que me encontraba nadando en un mar dispuesta a no salir, ella apareció y salimos una tarde..todo la tarde fue diferente, cuando estábamos en un salón depilandonos la ceja, sonó mi celular, vi y era él, decidí no contestar porque estaba ocupada y ya mentalizada de que un chico se enamoraría de mi un día de estos, y no tenía que estar llorando por el. Más tarde dijo que quería verme, decidí verlo.. que decir.. cuando lo vi fue como si nada malo hubiera pasado antes entre el y yo.. como si la química estuviera al 100.

La verdad es que extrañaba su sonrisa. fue muy emotivo el momento en el que el estuvo conmigo..

Quedamos en que volveríamos a intentarlo..estaríamos dispuestos a intentarlo pero.. creo que soy como una droga constante en su mente, porque suelo hacerle decir cosas que quiero escuchar pero al momento de que no nos vemos, el no las pone en acción y eso me molesta, es como si llegará a su casa y el hechizo se haya acabado, como si se hubiese arrepentido de todo lo que dijo...como precisamente hoy en la mañana me escribe un mensaje y le contesto de manera dulce.."si bb" - Me incomoda que me digas bb - -¿Porque?- Ayer hablamos de eso-.

¿Ayer? Dios.. me confunde ¿qué quiso decir con eso? La verdad no entiendo a los hombres.. tal vez la autora del libro que leí hace tiempo me estuviera regañando en este momento..Pero en fin no quiero escarbar mas en ese tema, tampoco me quiero poner paranoica por eso, si ahora le incomoda pues no queda mas que respetar su decisión.

Lo quiero y es lo que quería..que el me dijera que me extraña, ahora a poner de mi parte para que la relación salga adelante.

Aunque lo esperé no volvi a escuchar por hoy su voz.

Y no puedo olvidarte.

LOVE is patient. Love is kind. It does not envy. It does not boast. It is not proud. It is not rude. It is not self-seeking. 
It is not easily angered. It keeps no record of wrongs. 

“It took me 3 seconds to love someone for the first time, but to stop loving someone, it was impossible in just three seconds.” 

“Love means never having to say you’re sorry.” 

Más vuelvo a caer, cuando pienso en ti.

Te siento tan distante y tan cerca a la vez,
Descifrando, tu silencio...
Y entonces me imagino dentro de tu piel,
Pero pierdo, en el intento

Y por mas que busco darte amor,
Nunca te fijas en mi,
Si supieras que puedo morir por ti,
Por ti.

Una llamada inesperada.

 Continuación.. 14 de mayo del 2012.

Empezando mi día, me cité con mi amiga Eli, ella y yo pondremos un local de fotografía, estamos en las remodelaciones para la instalación del equipo. Ya había llegado el medio día y yo ya estaba puntual en el lugar solo esperando que ella llegara para comenzar a pintar lo que nos falta, cuando de pronto suena mi teléfono, creí que era ella diciendome que no podía venir por algún contratiempo, pero no fue así.. era una llamada de él..cuando vi su foto y su nombre en la pantalla de mi celular, sentí que mi corazón latio al 100..mi mente de pronto cruzó un mensaje..¿Le contesto? Sin lugar a dudas le contesté..fue un -¿bueno?-lleno de alegría, esperanza, duda. Comenzó a preguntarme mi día de la manera más normal posible..yo también decidí a actuar natural, ya que yo le dije que el día que el quisiera hablarme, estaría aquí para el, fue una llamada corta, lamentablemente creo que fui yo la que hablo más. estaba feliz..escuche su voz!

Gracias Dios por regalarme esto hoy :)

Aunque tuvo que cortar la llamada, me dijo que después me llamaría; no se que pensar al respecto, creo que me dejó más confundida aún. ¿Me extraña como yo lo extraño? O solo ¿me quiere como una buena amiga a su lado?

Afffffff no se que pensar, lo que me pone feliz es saber que por lo menos le importo un poquito.. estoy feliz porque me llamo, solo espero que no me salga con una tragedia de que esta con alguien más y solo quiere terminar las cosas bien.

Seguiré escribiendo más tarde.

¿Dignidad?

14 de mayo del 2012.

Esta mañana me levanté dispuesta a salir de mi casa, no gano nada estando en casa, no va a pasar nada, como de que el llegue de sorpresa o algo asi; se que no será asi.

Entonces todavía mantengo la esperanza de que regrese, pero ya empiezo a prepararme para cuando el jamás vuelva.Cambiando de tema estaba en el autobus y pasarón por mi mente muchas cosas..

¿La dignidad?

Quien se siente digno sabe hasta dónde puede soportar las afrentas y desatinos de la pareja, es capaz de amar pero sin someterse al ridículo de cometer actos denigrantes contra si mismos. 

Esto se me viene mucho a la cabeza, porque al leerme pueden percibir mi necesidad de estar con él de nuevo, afortunadamente no he caido en llamarle.. la última vez que hablé con el, le deje claro que lo queria y que estaria aqui para el, pero que preferia alejarme y que el me extrañara; lo hice porque notaba que preferia estar con otras personas, platicar y salir en vez de estar conmigo. Tambien ponia mil y un pretextos para salir; yo se que el me quiere, pero que esta confundido. En verdad acepto que no era una novia perfecta, y ahora que no esta a mi lado me doy cuenta de las cosas que el queria que yo hiciera por él, y no hice, no hice porque pensaba que el tenía que cumplir las cosas que yo quería primero, porque me daño más de lo que me amó.


Pero no es asi; el me amó muchisimo, cambió cosas por mi, e hicimos un camino bonito juntos, el amor es mutuo y yo ya no queria hablar con el por miedo a volver a las discuciones, no se que pasaria si volviera, tal vez me gustaría volver desde cero y empezar como si fuera la primera vez de conocerlo, no sé si el este dispuesto a volver a empezar, como veo el panorama.. creo que es un -No- la respuesta que me llevo.


Es mi segundo día sin hablar con el, sin verlo pero lo he soñado tanto, tanto.. pero si Dios tiene preparado otro destino para mi, tengo que asumirlo y si ese destino es no estar con el, asi será.

Antes de dormir..

Es el inicio de mi segundo día, hoy preferí dormir para no pensar en él, aveces es patético como actúo por alguien que ya no me necesita a su lado, todos los días veo como personas terminan y vuelven a una relación, como cambian de novio seguido y yo... no puedo, creo que soy tan cursi que necesito amar a una sola persona y olvidarme de que hay otras opciones. Me gustaría que él estuviera a mi lado.. es verdad pero también me gustaría mantener firme mi decisión y volverme a enamorar, tal vez lo idealizo demasiado y no es tan perfecto como lo veo, pero ¿Porque la gente no cree en el amor verdadero? Para mi él era mi único amor.

Me gustaría en un futuro leer mi blog y estar nuevamente a su lado, si no es así, me gustaría haberlo superado y reírme de esto.

Pero la verdad.. lo quiero.

Hace un año fue tomada esta foto, hace justamente 1 año..

Mi bb serio, igual se ve guapo.

te espero..

Domingo 13 de mayo del 2012

Te extraño mucho amor..

Daría tanto porque me hablaras.. aveces mi cerebro toma lógica de las cosas y me dice que te olvide, que habrá nuevas personas, mientras mi corazón me dice que te busque rápidamente, pero mi cerebro responde diciendo que no hay lugar para mi en tu corazón, que tal vez ya hay alguien más en tu vida, mi corazón no te quiere dejar, te necesita, es lo que siento y todavía no me haz llamado.

Bañar a mi Drupi.. todo un dilema.

Domingo 13 de mayo - El primer día sin él.

Hoy me decidí a darle un baño a mi perro, ya lo tenía merecido debido a que suponemos que un mapache lo mordió.. y tenia la herida aún abierta y queríamos desinfectarla.. vaya sorpresa nos dimos cuando vimos que drupi estaba lleno de pulgas y apenas habían pasado 15 días de su anterior baño... tenia varias heridas. La teoría es que se peleo con un animal y este lo mordió y en la pelea le pego todas las pulgas y garrapatas. Fue todo un show bañarlo, pero lo bueno que ya esta limpio, ya decidimos que dormirá en el patio de atrás, y solo en las tardes lo sacaremos en frente.

He estado ocupando mis tardes en no pensar en él, es muy difícil porque..inevitablemente como ahorita..pienso en el y lo extraño.

Hace un momento sonó mi celular y mi corazón comenzó a latir muy rápido empece a ponerme nerviosa y tenía esperanza en mi rostro..oh sorpresa no era el.

Veamos como va mi tarde, trataré de escribir en la noche lo demás.

1er día sin ti.

Hoy me levanté, tengo muchas cosas que hacer es sorprendente como entras en mi mente, soñe contigo, y al final despierto pensando en ti. Es el primer día después de haberlo intentando varias veces, no se si este intento me funcione, espero que así sea.

Si tan solo me pensara igual, estaríamos conectados de cierta forma, lo extraño y lo extraño mucho.

Si tuviera una varita mágica pediria que me quitara este sentimiento del pecho.

Cuanto daría por un beso suyo..

Son las 2 de la mañana, no puedo conciliar mi sueño, me paré en medio de la noche.. pensando en él, siento el corazón roto y aunque intento sonreír  no puedo, por guardarme todo este dolor, no quiero hacer que nadie se preocupe, he intentado contarlo pero es algo muy profundo esta herida duele, ¿Pensará en mi?¿Estará durmiendo? Supongo que si.. extraño verlo reír y que me haga reír..¿Qué debería hacer para olvidarlo? Yo creo que el pensaba que yo no le compartía mis cosas y la verdad el es el único que sabe todo de mi, no comprendo ese punto.. esta semana de duelo compartiré los momentos más bonitos que pasé junto a el..la verdad espero que un beso suyo me arranque este sentimiento.. mantengo la esperanza de que me llame y quiera estar conmigo.. si eso no pasa por lo menos mantendré los momentos recordados..

Recuerdo que cuando vivía lejos de su casa, era muy difícil vernos, el hacía cosas lindas por mi, recuerdo que una vez no tenia dinero para irme a visitar y no le importo junto todo lo que tenía..y fue a verme, esa tarde estuvo todo el día conmigo, recuerdo todavía su mirada como si fuera ayer, era muy dulce y llena de amor, ese día se fue a su casa a las 11:00 pm en el último autobús... así era la mayoría de veces una vez ya no había mas autobuses y tuvimos que caminar hacia la carretera, a mi no me importaba con tal de pasar más tiempo con el.. no me importaba caminar, no me importaba el tiempo..eran muy buenos recuerdos. Pero recuerdo la ruta más larga junto a él, una vez íbamos caminando juntos, cuando decidimos caminar a casa solo por hacerlo, nada más porque sí, caminamos una ruta larguísima fue masomenos como 1 hra de camino, que en autobús nos hubiéramos hecho 20 minutos, creo que disfrutaba estar a su lado, no me importaba que hubiera sol, frío me gustaba estar a su lado, en este momento daría mucho porque volviéramos a salir juntos.

Desearia volver a conocerte :)

Para ti♥

 12 de mayo del 2012

Te sigo pensando..y cada vez que tengo un momento sola, eres el primer pensamiento que se cruza en mi camino, tantito peor el cielo esta nublado hoy, no se si Dios sepa que estoy hecha un mar de lagrimas, uuuuuuuf yo solo espero que este dolor se termine..ya me duele la cabeza de tanto pensar,por el momento no quiero a nadie en mi vida, no creo tener miedo a confiar en alguien más solo espero estar segura que esa persona crea que soy única en su vida, yo se que el amor no es perfecto, pero me quiero enamorar de mi mejor amigo. alguien quien me entienda, que se ria conmigo, que le gusten mis imperfecciones, que se enamoré día con día.

Y hablando contigo...me hiciste mucho daño, fueron muchas las veces que me hiciste tanta falta, y te necesité, me fallaste una vez que espero nadie me pueda hacer otra vez..no se si algún dia puedas leer esto..o te interese leer todo lo que he puesto aqui. Desgraciadamente la mayoria de post son tristes, aunque me enseñaste muchas cosas sobre el amor, me arrepiento de no poner esos momentos felices que tuvimos juntos..todos esos momentos fueron de dicha para mi, fuiste la primera persona en mi vida, la primera que he amado y la que le he dicho te amo, creo que no tienes culpa de nada, solo de haberme querido una vez en tu vida, ¿Sabes algo? desde el principio sabía que esto iba a ir mal, no se intuición femenina o algo  pero hubo unos bellos momentos en donde te perdiste completamente en mi, en donde te senti parte de mi, y viendo las fotos que tenemos juntos, es muy triste recordar esos momentos, porque hacias mucho por mi, y tu mirada cuando estabas enamorado jamás la voy a olvidar.

Yo sólo quiero que tu me quieras como yo a tí que acaso no te daz cuenta todo este amor que tengo para ti yo se que a lo mejor nunca te fijaras otravez en mí pero si tan sólo me dieras un día para demostrarte lo que siento por ti :( :( pero bueno..yo se que todo lo que no sucede tiene una razon, solo quiero verte sonreir amor.

Entenderme no es tan fácil,no me entiendo yo,ni pretendo que lo intentes..pero si ya no me amas ya no puedo hacer nada..solo esperar a que el tiempo me ayude a reflexionar y entender que en realidad no eras para mi..perdí :(

He vuelto despúes de varios años.

Sábado 12 de mayo del 2012.


Terminó todo despúes de estar enamorada 3 años y medio, bueno en realidad sigo enamorada de él, todo lo que veo me recuerda a él..él era el príncipe de mi cuento. Teniamos muchas cosas en común, cada sonrisa, cada momento especial quedará siempre en mi interior. El ya me ha olvidado yo tengo que salir adelante, me quiero a mi misma y espero poder encontrar a alguien que me haga feliz, aunque ahorita me encuentro en un momento en donde pienso que no podré encontrar a nadie como el jamás. Yo creo que el amor no es cuestión de autoestima, creo que cuando te enamoras lo único que quieres es ser feliz con esa persona, por eso en el momento de despedirte..empezar a estar contigo mismo es lo más doloroso, compartiamos sueños o la verdad no sé si yo siempre estuve sola y el jamás me vio como una opción a futuro..solo espero que sea feliz y encuentre su otra mitad, pero muy muy lejos de mi, porque si la llega a encontrar, sentiré mi mundo destruido completamente..en verdad no sé si exista alguien para mi, pero empezaré a organizar mi rutina diaria para intentar no pensar más en el.

Estoy destruida y lo único que hago es pensar en el.